Ist zwar ziemlich eklig aber echt witzig geschrieben.
Wo wir gearde bei diesem Thema sind, hier noch etwas zum schmunzeln wer noch nicht kennt:-)
Von dem Typen gibts noch ein Text... Da wird auch in dem Dünnpfiff-Text auf die Geschichte mit der Dodel verwiesen.
Hier ist sie.
Männer und Kuschelsex 
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meinerInternetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönesFickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wilderebin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebeWorte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bishinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgasgibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt esging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nunhinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der gutenFrau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schnellerund immer wilder...Dann passierte das Unglück:Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutschtund bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchtenGlücks direkt in den Furztrockenen A**** der armen Frau geknallt...Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte dasmir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blutspritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blutab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einemkleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peteranrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minutenstand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In derNotaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderenBlessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufenmusste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüztemich.
An der Rezeption habe ich dann
geklingelt, bis die Schwester kam.GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN AM BEIN?Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was
passiert ist, die anderenPatienten haben schon ganz komisch geguckt.ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Die Schwester rief direkt in der Urologie an.Ab in den Aufzug...dirket in den
Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schautensich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußengewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln
die gerade gefickthätten. Man, ich hab mich geschämt.Die haben dann erst mal den Dödel
gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGEJETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte
sterben. Ich fragte nach nerVollnarkose...doch derDoc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN,
EINE ATERIE IST GERIßEN. WIRMÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne
Aterie? Ach, deshalb der Satz"Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine
Aterie im Kopp, ich habse im Schwanz. Naja...WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da
gemacht werden?WIR
MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUTWIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT.
ODER SOLLEN WIR SIE DIREKTBESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und
ne Stunde später istman fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sichder Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern
standen plötzlichummich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum VictoryZeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts
gesagt. Ich hab mich geschämt.Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur
doof auf der Liege,während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten.Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.Nach einem kurzen Nicken des guten
Mannes gingen die ganzen Personen aufmich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder
hatte irgendwas von mirfestgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen
Hand auf meinen Kopfabgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN
PAPA IST DA CHEF.EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,aus dem der
Dödel rausgeguckt hat.
Keine Spur von
Manneskraft ...schlichtund einfach ein verkümmertes Wrack
schaute
aus dem grünen Tuch raus.Aber warum halten die mich hier alle fest?Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh
Gott...bitte nicht. Ich hab panischeAngst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende
Wurst in die Hand undsetzte die Nadel zum
Stich an.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Der erste Stich ging
voll in den
unteren Teil der Eichel...der hat mir dieAterie zusammen
genäht. Insgesamt
benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehrheftige Schmerzen.
Ich verfluchte die gesamte
weibliche Welt. Nie wiederF"zensiert"n, hab
ich immer wieder gebrüllt.So, Aterie wieder fest
versiegelt...jetzt
kam die Vorhaut dran. Ich haltmir beim schreiben dieser Zeilen
immer
wieder den Pipimann fest, da dieErinnerungen an
dieses Drama noch sehr intensiv sind.Die einzelnen Stiche werde ich nie
vergessen....wie der Nähfaden durch denunteren Teil der
Eichel gezogen wurde...immer
wieder....immer wieder.Wer jetzt geil wird,
sollte sich evtl. noch mal bei nem
Arzt oder bei nerSelbsthilfe Gruppe
melden, das nur noch mal so
nebenbei.Naja,
irgendwann
sagte der Arzt dann. FERTIG.Ich bekam noch einen schicken Verband um den
Ömes
gebunden und dann gab derDoc mir noch einige Pakete mit
Kamille Bad, das ich 3
mal am Tag anwendensollte. Ich hab den
Behandlungsraum dann verlassen, der
Peter wartete immernoch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABENNUR
MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."Danke an das Team von der Urologie
Abteilung des Marien Hospitals inBottrop, ihr wart spitze - zu
meiner Spitze.Die Krönung des Tages war folgende: Ich
war dann zuhause
und ließ heißesWasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille
Brühe
reinmachenmusste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die Temperatur zuüberprüfen. Zack, Dödel vom Verband
befreit und zack, in
die kochende Suppe gelegt...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Der arme Dödel wurde
ganz komisch rot
und sah so aus, als würde er gleichabfallen. Mein Gesicht war
nur noch der Pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bettlag, pochte es unten
gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann dochnoch eingeschlafen
zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche
Schmerzen
amDarmausgang und beschimpfte mich als
Rücksichtslosen
Rammler, der sich nie unterKontrolle hat. Naja, ich habe mich
entschuldigt.... Das
ist jetzt 3
Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und haucheden Mädels nette Worte
ins Ohr...
Hier noch ein Klassiker der es zu Weltruhm gebracht hat. Auch einiges zum Lesen aber ihr werdet es es nicht schaffen es ohne Pause durchzubekommen. 
Danke für die 2 Stories Tobie :D:D:D
Klassiker:
ich glaube zu der Lache muss man nichts mehr sagen oder 
